Сборник - С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков)
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
10. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
11. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
12. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
13. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
14. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
***Десять заповедей программиста.
1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс – самый приплюснутый из плюсов!
2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять стать байтом?
4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать систему, чем переставлять весь софт по большому.
8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных садах компьютерных сетей.
***Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:
– Вот это – суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос.
– Да ну? Прямо так уж и на любой?
– Пожалуйста, можете проверить.
Клиент вводит текст: "Где сейчас находится мой отец?"
Компьютер выдает: "Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе "Бутырка". Клиент продавцу:
– Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!
Продавец, не теряя духа:
– Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: "Где сейчас находится муж моей матери?"
Клиент вводит, и компьютер выдает: "Муж вашей матери умер 10 лет назад".
***Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
– Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10*6581 – компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236*65468749846 – компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит:
– До…
Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили:
– Поехали к нему в колхоз, наверное у них там все такие умные!
Приезжают в колхоз, смотрят мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
– Мужик, скажи, а "до х.." это много?
– Да как вам сказать… Видите поле, которое я кошу? Это до х…
– Не поняли… А вот поле через дорогу – это тоже до х..?
– А это соседское, это до п..ды!!!
***Американцы изобрели суперкомпьютер. Подходит к нему Американский президент и спрашивает:
– Через сколько лет начнется 3 мировая война? Компьютер:
– Через 30 лет!
Президент:
– С кем мы будем воевать?
Компьютер:
– С Россией.
Президент:
– Таааак, а сколько после войны будет стоить баночка Кока-колы?
Компьютер:
– 6 рублей 50 копеек.
***Завершение работы Windows…
Сейчас следует:
* переустановить работу компьютера.
* выглючить компьютер.
* погрузить компьютер.
* пригрозить компьютеру режимом MS-DOS.
***ФОРМА ОТЧЕТНОСТИ О ПРОБЛЕМАХ, ВОЗНИКШИХ С ВАШИМ КОМПЬЮТЕРОМ.
В целях рационализации решения проблем, возникающих в нашей локальной сети, мы разработали форму, которую необходимо заполнять, прежде чем обращаться за помощью в отдел информационных технологий. Мы надеемся, что наше сотрудничество будет способствовать более быстрому и эффективному решению возникающих проблем и исправлению ошибок.
1. Опишите возникшую проблему:
_____________________________________________________________________________________________________________________
______________
2. Теперь точно опишите возникшую проблему:
______________________________________________________________________________________________________________________
______________
3. Сделайте предположения относительно причины возникновения проблемы:
_______________________________________________________________________________________________________________________
_____________
4. Сложность проблемы:
A. Ничтожная_______
Б. Ничтожная_______
B. Ничтожная_______
Г. Незначительная______
5. Природа проблемы:
A. Заблокирован_____
Б. Тормозит_____
B. Виснет_____
Д. Отключился_____
6. Подсоединен ли Ваш компьютер к сети? Да____ Нет____
7. Включили ли Вы компьютер? Да____ Нет_____
8. Вы пытались сами его починить? Да____ Нет____
9. Сделали ли Вы еще хуже, чем было? Да____
10. Прочитали ли Вы руководство по эксплуатации? Да_____ Нет_____
11. Вы уверены, что прочитали руководство по эксплуатации? Да____ Нет____
12. Вы совершенно уверены, что прочитали руководство по эксплуатации? Нет____
13. Как Вы думаете, Вы поняли, что там написано? Да____ Нет____
14. Если "Да", то почему Вы не можете самостоятельно устранить проблему?
_______________________________________________________________________________________________________________________
_________________
15. Каков Ваш рост? Вы выше этой линии?
________________________________________________________________________________________________________________________
__________________
16. Что Вы делали со своим компьютером в тот момент, когда возникла проблема?
_______________________________________________________________________________________________________________________
___________________
17. Если "ничего", то объясните, зачем вы вообще вошли в систему.
________________________________________________________________________________________________________________________
___________________
18. Вы уверены, что не выдумали проблему? Да_____ Нет____
19. Что Вы чувствуете, когда думаете об этой проблеме?
________________________________________________________________________________________________________________________
___________________
20. Расскажите мне о Вашем детстве.
_________________________________________________________________________________________________________________________
21. Существуют ли независимые свидетели этой проблемы? Да_____ Нет____
22. Есть ли у Вас что-либо, чем Вы можете занять себя, вместо того, чтобы надоедать мне? Да____
***– Служба поддержки! Могу я вам чем-нибудь помочь?
– Да, у меня проблемы с WordPerfect!
– Какого рода проблемы?
– Ну, в общем я печатал и вдруг все слова исчезли.
– Исчезли?
– Исчезли!
– Гм… Как сейчас выглядит Ваш экран?
– На нем ничего нет!
– Ничего?
– Он пуст, и он не принимает ничего, что я печатаю.
– Вы все еще в WordPerfect или вы вышли из него?
– А откуда мне это узнать?
– Вы видите С: prompt на экране?
– А что такое sea-prompt?
– Так, ладно… Вы можете двигать курсором по экрану?
– Нет никакого курсора. Я же вам сказал – он не принимает ничего, что я печатаю.
– Ваш монитор имеет индикатор, который показывает, включен ли он?
– Что такое монитор?
– Это такая штука, на которой есть экран, ну он еще как телевизор выглядит. Есть ли на нем маленькая лампочка, которая показывает подключен ли он к сети?
– Я не знаю.
– Хорошо. Посмотрите на заднюю панель монитора и найдите электрический шнур, который вставлен в него. Вы видите его?
– Да, кажется…
– Отлично. Пошарьте рукой чтобы узнать включен ли монитор в сеть.
